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    • 2017-10-15 12:54:08 发布

    1、顾客:“老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客:“你把水倒倒再称,我买鱼又不是买水!”老板:“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢!”2、二手车行里,我:我信用不太好。销售经理:没事的。我:我是个犯人。销售经理:法律规定中没有说犯人不能买车。我:我正在逃亡中。销售经理:那你更需要买辆车了。我。。。3、镇长看了看报表,摇摇头:老孙啊,你都做了多少次报表了,这也太离谱了吧?会有这么高吗[阅读全文]

    • 2017-10-15 12:53:30 发布

    1、“哪部电影曾经让你痛哭过?”“被我爸发现的那部小电影”。 2、情人节那天晚上,一哥们在女生宿舍楼下面弹吉他,向一女生表白,结果弹了半天那女生室友下来给他说:别弹了,那个女孩出去开房去了。。。3、闺蜜开车带我去玩,车上,闺蜜说:“等下有两个帅哥要来,你把安全带系上。”我不解的看着她!她说:“你笨呀!这样看起来胸大点!”我白了她一眼:“你也不看看,我不像你!我这么大系的上吗?”4、女:我想去[阅读全文]

    • 2017-10-15 12:52:42 发布

    1、“睡一觉,起来就好了”是不是人类版本的“先关机,等一会再重新启动”?2、“宇宙里没有外星人”就像是捞了一杯海水然后说海里没有鱼。3、城市道路交通根本没有行车安全距离这种东西,那是插队的空间。4、多情总被无情恼,薄情的人总是更快乐。5、贫穷限制想象力不可怕,可怕的是限制了自己的购买力。6、手机在哪里,手就在哪里!7、半夜被人打,当对方举起砂锅那么大的拳头时,我竟看饿了。8、共享秋裤[阅读全文]

    • 2017-10-15 12:51:57 发布

    1、哥们暗恋一个女生很久了,这天,他终于鼓起勇气,网上精心挑选了一块陨石,对女生表白:“我对你的爱坚如陨石!它们在太空经历了无数次的磨砺,最后还是坚定不移地来到了地球。”谁知道女生说道:“陨石不都是出轨后才来到地球的吗?”2、看见烘培的美图,心血来潮买了个烤箱。第一次烘培选了自以为最简单的面包,在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午,结果烤好的面包竟然跟石头一样,还是发黑的颜色。。。老公用指头敲打[阅读全文]

    • 2017-10-15 12:50:41 发布

    1、职业不分高低贵贱,可TM工资怎么就分谁多谁少呢???!!!2、今天我生日,有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗?3、我说了N遍我爱你,你还是不知道,可能因为N=0。4、有哪些可以一个人玩而且推理性很强的游戏?我刚才想干什么来着?5、决心减肥的人能控制进食量少到只让自己不死,其实想想我也差不多,我是控制进食量到只能让自己不至于肥死。6、二营长,你他娘的意大利。。。面呢,端上来让我尝尝!7[阅读全文]

    • 2017-10-15 12:50:01 发布

    1、小草妈妈问小草:“你喜欢桑叶吗?”小草:“不喜欢”妈妈说:“为什么呢,你可知道桑叶能养蚕,变成美丽的绸缎。”妈妈又问:“你喜欢荷叶吗?”小草:“不喜欢”妈妈说:“为什么呢,你可知道荷叶像把伞,为鱼儿遮挡太阳。”妈妈最后问:“那你喜欢什么?”小草:“我喜欢枫叶啊!”妈妈:“为什么呢?”小草:“因为它很红”。2、一个男人去见巫师说:“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗?”巫师,“你还记得诅咒的准[阅读全文]

    • 2017-10-15 12:49:07 发布

    1、名词解释——产品经理:在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。2、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理:最烦你这句话了,MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看?”用户呢?用户说啥了?!都是你说的。。。3、“您为什么这么有钱?”“都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。4、老总去车间巡视,看到一个员工没有穿工作服。走过去问:“公司给你工作服了吗?”员工回头一看是老总,吓了一跳赶[阅读全文]

    • 2017-10-15 12:47:55 发布

    又被嘲讽我胸太平趴着躺在一个德行穿吊带还是很纯情我相信,最远的距离是A到G我怀疑 遗传自父亲我的胸 一直是大家的笑柄 说男友对我绝对真感情唉 真的需要到G 那怕会颠来颠去宁肯T恤图案撑变形 沟不用硬挤不论升职和加薪 都说我靠着实力 胸垫晾干要等一星期 和男朋友洗澡像。。。海尔兄弟![阅读全文]

    • 2017-10-15 12:47:46 发布

    1、爱情只有两种,一种是飞蛾扑火,一种是我从没见过。。。2、几乎所有的连环杀手都是男人,这是因为女人更喜欢用很多年的时间缓慢地折磨死一个男人。3、衣服这种东西对于女生来说,没拍照就等于没穿过,但拍过一次照就等于快没衣服穿了。4、矫情时有多爽,清醒后就有多尴尬。5、我们每个人都是至尊宝,都有一个紫霞在心中,我们想用至尊宝去呵护紫霞,却发现如果自己不是孙悟空却连让她基本的生存都成问题,我们不想[阅读全文]

    • 2017-10-15 12:46:29 发布

    1、和老婆吵架,老婆一气之下自己跑出去了!四岁女儿还在那吃东西,我骂她:还吃,你妈都不知道哪里去了!!!她看了一眼我,说道:自己把老婆弄丢了,自己找去啊。。。2、三岁女儿坐在沙发上吃零食,我凑上前逗她说:给我吃点吧!女儿淡淡的抬头看了我一眼,不加思索地学她妈妈道:叫姐。。。3、昨晚睡的早,迷糊中听到四岁儿子说:妈妈,我屁股出了很多汗。。。我一摸,我擦!!!这哪是汗啊,这熊孩子明明是尿床了怕挨打[阅读全文]

    • 2017-10-15 12:46:26 发布

    1、相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回...男孩说道:“你身体不舒服吗?还是菜不合胃口???”女孩淡定的说道:“我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?”男孩:“是!”女孩:“好,那我们继续吃饭吧!”2、相亲的时候,妹子问了我一个脑筋急转弯:下雨的时候,什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来。。。妹子失望地说我们不合适,今天下雨,打车回家,看着出租车前挡风玻璃,卧槽???3、问一妹[阅读全文]

    • 2017-10-15 12:45:42 发布

    1、茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,要刚烧开的!2、十一,把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词。他紧张问我:你是[阅读全文]

    • 2017-10-15 12:45:15 发布

    1、我觉得我在相亲道路上就像一条蛆,很勤奋却不招人待见。2、知道你过得不好,我特别欣慰,对你付出了这么多的感情终于得到了回报。3、我认识一个人,他戒烟戒酒戒色戒美食,直到自杀前,他的身体都挺健康的。4、女A:“为什么你总是喜欢看帅哥?”女B:“我有男颜之瘾。”5、现在的人很多都势利眼,看见出入豪车,戴名表,就以为这人多么多么的有钱,殊不知真正的有钱人其实非常低调,就拿我说吧,我平时虽然骑个[阅读全文]

    • 2017-10-15 12:45:00 发布

    1、钱离开人,废纸一张;人离开钱,废物一个!2、现代人掏出手机抓拍堪比西部牛仔拔枪术决斗。3、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。4、尊敬的腾讯VIP用户,由于您使用非法游戏外挂,引起多名用户举报,为了维护游戏的公平公正这一原则,我们在此郑重的提醒您,举报你得用户已被封号。5、国庆结束之后,大家很可能会患上假日综合征,主要表现为精神疲乏、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌,只要[阅读全文]

    • 2017-10-15 12:43:21 发布

    1、“地球不爆炸,我们不放假”。 这话听上去好像他们的工作就是爆破地球。2、古代,人民忙于劳作,达人创各种节日加以传说,使人民以暇。今日,人民忙于挣钱,商家鼓噪节日,使人民以花钱。3、总感觉现在的药厂对剂量的控制已经精确到无以复加的程度,就是吃一盒差一点点痊愈,再买一盒吃了两片就全好了。4、路边社消息:日前,美国国会正大力推行枪消音器合法化,理由是消音器可以保护开枪人的耳朵。5、我们之所以[阅读全文]

    • 2017-10-15 12:42:35 发布

    1、一农村哥们到城市,不知道那里买烟,问了一朋友,朋友说道烟酒店,一般卖酒的地方都卖烟,哥们走了没多久,来到一家酒店,请问,有大中华吗?没有。有红双喜么?没有。黄鹤楼么?没有。哥们郁闷,什么烟都没有,开什么酒店啊!2、班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去,我看得眼花就问他:“喂,你很闲哦?”结果他妩媚地瞄了我一眼说:“我还很甜呢~”3、进办公室,一同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏,我问“怎[阅读全文]

    • 2017-10-15 12:42:11 发布

    1、你们的国庆假期还有一天就结束了,而我的假期才刚刚过完三分之二,哈哈哈,因为我只放三天!2、我无法想象我有多穷,你知道为什么吗?因为贫穷限制了我的想象力。3、忍一时我越想越气,退一步我越想越亏。4、脾气不好是因为没睡饱,我睡好的话可萌了!5、昨天看到一条广告:全国比丑大赛,一等奖1W人民币,我高高兴兴的来到了比赛场地,结果到了保安不让我进,说这是业余人员之间的比赛,专业人士不让进。6、[阅读全文]

    • 2017-10-15 12:41:05 发布

    1、去教室的路上,室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数,于是就很诧异的问她:“你不是说你要睡觉吗?”然后她抬起头看着我淡定的说了一句话:“先酝酿一下睡意。。。”我。。。2、小学二年级的时候上数学课,我正在神游,忽然听老师说:“全年级一起去郊游。。。”我一听要去郊游,马上就清醒了,高兴地喊了一声:“耶!”老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说:“一班去了32人,二[阅读全文]

    • 2017-10-15 12:40:08 发布

    1、“孩子,你一定得把字练好!妈妈当年就是没听你外婆的话,导致。。。”这时楼下有人呼唤孩子妈妈,“秃英!快点!三缺一!都等你呐!”孩子终于明白了妈妈所说话的含义,因为他妈妈叫秀英。。。2、我给老爸申请了个某帐号,然后给他说:密码是我的名字的全拼。老爸来句:这么复杂???我。。。3、十一回家,老妈在耳边唠叨说:你老大不小了,该找男朋友了,但是不要找太远的,要找勤快的老实人。。。二货弟弟在旁边插话[阅读全文]

    • 2017-10-15 12:38:59 发布

    1、路人:你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩?劫匪:你TM傻啊,这深秋季节,晚上天那么凉,怕感冒呗。。。2、“如何形容一个人的诗写得烂?”“乾隆写得都比你好!”3、香蕉,水果中的炽烈女子,从青涩到成熟可以一夜之间。呵,老子都这么甜了,还不吃我?那等着,烂给你看!4、今天突然想到一个问题:西游记中玉帝只有十万天兵天将,而天蓬元帅有八十万天河水军,天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢?哥们儿一句[阅读全文]

    • 2017-10-15 12:38:22 发布

    1、存款数字往下减,体重数字往上涨,这就是中年之痛。2、一个人如果没有梦想,跟无忧无虑有什么区别呢!3、当你给婴儿食物,他们会拿手里玩;当你给婴儿玩具,他们会放嘴里咬。4、上层社会的人,每个人都在盯着对方的长处;中层社会的人,每个人都在等待别人的好处;下层社会的人,每个人都在坐等别人的笑话!哈哈哈,你觉得这几句话说的有道理么???5、当脾气来的时候,福气就走了!人的优雅关键在于控制自己的情[阅读全文]

    • 2017-10-05 15:49:02 发布

    1、每天都是我接女友下班,有一天开会,迟了,大冷天的她在市中心等了我一个小时,当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对,就问她:“你身上不是有钱的吗?怎么不做车回去。”她突然声音变小了说:“就十块钱。”我说那也够了啊,叫个三轮只要五块。然后她哭了:“那十块钱我买鸭脖吃啦!”2、女友觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!结果口误,说成了:你真的是多余了。。。3[阅读全文]

    • 2017-10-05 15:47:59 发布

    1、老板出差,让一员工帮他喂鱼,过几天给领导打电话:“诶,领导,你那鱼真好看啊,是啥品种,在哪买的啊?”老板:“。。。别说那没用的。死几条?”2、因为工作上的疏忽,被老板叫进了办公室,一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。一想到他时常拖欠员工工资,动不动就辱骂员工,心里就来气,但是又不敢直接骂他,只好上前奉承道:老板是什么样的人,我们这些员工还不知道么,这下面的人都夸你,都说老板你孝悌[阅读全文]

    • 2017-10-05 15:46:41 发布

    1、男人,就该把女人宠上天,然后自己在地上勾搭其他女人。2、单身好久的姐妹终于恋爱了,男朋友人不错,是个公务员,所以常常把自己这段感情形容为:精准扶贫。3、美女喜欢养狗吗?要不要领养一只,听话,不掉毛,无异味,不会在家随地大小便,饭量小,关键是他一辈子只认你一个主人。。。4、悟出一个道理:男人三十岁以后不秃、不发福就算帅。5、哪有什么天生一对最般配,只不过是一个懂得迁就包容另一个懂得适可而[阅读全文]

    • 2017-10-05 15:46:12 发布

    1、高速路上堵车,路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄,心想太没素质了吧!!!不管了我也去,刚溜进葡萄地,那哥们竟问我干嘛?我撇了一眼反问道你干嘛呢,那哥们答道摘葡萄呢!我也答道摘葡萄呢,哥们郁闷了说我摘我家的你呢?我顿时脸红了。。。赶紧说:哥你家葡萄咋卖呢?2、偷情被女方老公发现了,对方发短讯:“你是谁?别再纠缠我老婆!我正在找你,找到你我会杀了你!”他翻看以往与她的短信记录,全是:今天晚上你家有[阅读全文]

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