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    • 2018-02-14 00:47:09 发布

    1、室友拿到了LV集团的实习,他爸说:“这有什么高兴的,不就是个皮包公司吗!”2、小时候,父母吵架闹着要离婚我挺身而出,劝解道:“真闹到要离婚的地步了吗?难道就不能打孩子一顿消消气吗?弟弟还那么小,你们打他一顿,他又不会记仇……”3、儿子睡前和我聊天。儿:“妈妈,我在你肚子里是冬天么?”我:“对啊!”儿:“那我怎么穿羽绒服?”我:“呃,不用穿。”儿:“你就不能吃下去一件衣服让我穿上?”我:“如[阅读全文]

    • 2018-02-14 00:46:08 发布

    1、累了一天,晚上急忙赶到她家,因为知道家里牵肠挂肚的她,开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上,才忽然想起来,她老公今天在家,是我算错了时间。2、和老板出差,老板竟然在隔壁找鸡,我最看不得这种行为,于是我打通了110电话。。。正在这时传来几声敲门声,进来一漂亮女人,说是隔壁男人叫来的钱已经付了,但是我还是严肃的对着电话那头说了声:“对不起,我拨错了! ” 3、有次出差在某地打车,上车[阅读全文]

    • 2018-02-14 00:45:43 发布

    1、 小么小色狼趁着那没人上黄网不怕网址换也不怕那病毒狂只怕WIFI信号断没有毛片心里直发痒朗里格朗里呀朗格里格朗没有毛片心里直发痒小么小色狼尾随美女把公交上不是为赶路也不是为把班上只为体验咸猪手受够那单身 为解决心里痒朗里格朗里呀朗格里格朗……@呦呦ta爹2、女儿见了奶奶说:“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”奶奶问:“你不害怕吗?”女儿:“害怕!”奶奶:“害怕你怎么还同意呢?”女儿:“因为妈妈说[阅读全文]

    • 2018-02-14 00:45:30 发布

    1、为了能吃块唐生肉,妖怪们出演了一部《西游记》。2、东西分三类,直接吃的,看着好像可以吃的,想点办法才能吃的。3、每条大街小巷,每个人的嘴里,见面第一句话:“你吃饭了吗?”4、A:“当参观一个世界奇迹时,你最想了解哪些信息? ”B:“这附近有好吃的吗? ”5、今天跟男盆友到楼下吃面。服务员问男朋友:“您要大碗,还是小碗。”服务员问我:“您要一碗,还是两碗?”我。。。6、每次有人跟我说,[阅读全文]

    • 2018-02-14 00:44:22 发布

    1、身边几个朋友剪短发了,回家兴冲冲的和老公说:“老公,身边小姐妹都剪短发了,我也想剪。”老公淡淡的回了句:“胸都那么平了,还是留个长发证明下你的性别吧。。。”2、今晚老婆突然问我:“以后我们老了会是什么样?”我答:“我们在小湖边,傍晚夕照斜照着我们,我推着坐轮椅上的你,这画面想想都幸福。”她说:“为什么是我坐轮椅?”我感觉那美好画面瞬间被打碎了。3、老婆怀孕后,买了不少CD,有音乐,也有英语[阅读全文]

    • 2018-02-14 00:43:28 发布

    1、见老王在大树底下拿着一张照片入神,居然还有要哭的样子,于是走过去瞧了瞧,那照片上的人嘴脸十分像他,便问:“这个是你吗?”老王哽咽着说:“这不是我妈是我自己。”2、“那人是谁?你为什么走路非要绕开他?”“最熟悉的陌生人。”“哦,原来是前男友!”“不,他是我楼下的早点摊老板,我最近没在他家吃了。” 3、懒虫和笨蛋在酒馆喝酒。 懒虫说:“那边地上有一张10元的钞票,我懒得过去,你去捡回来,咱俩个[阅读全文]

    • 2018-02-14 00:43:22 发布

    1、别人感冒,别人老婆说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我老婆说:吃完药去干活,出点汗就好了。妹的,我们不一样,不一样。。。2、老公语重心长的对老婆说:减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧,可你丑又不是因为你胖。3、周末同学聚会,回家后,老公见我一副无精打采的样子,问我怎么了。我说:“人比人气死人!当年抄我作业的同学是开着豪车去的[阅读全文]

    • 2018-02-14 00:42:02 发布

    1、一男子喜欢女神好多年了,女神一直没接受他。他就问:“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”女神反问:“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”男:“喜欢你看不上我。你能改么?”2、恋爱前,听说女友是个女汉子,憨胆大,过马路直接闯红灯,一点都不怕车。不想今天她给我打电话,说:“亲爱的,你快点过来,人家不敢过马路!”我简直不敢相信自己的耳朵。。。3、妹妹:“表姐,我爱上了一个很帅的有妇之夫!”表姐[阅读全文]

    • 2018-02-14 00:41:21 发布

    1、闺密新婚,我问她:“洞房花烛夜感觉怎么样啊?是不是别有一番情趣?” 闺密回答:“那天晚上他喝多了在睡觉,我在数钱!” 2、小丽和闺密聊天,谈起奋斗目标小丽说:“30岁以前,我要为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗。” 闺密问:“那30岁以后呢?” 小丽说:“还要继续奋斗啊,为了提防那些不想靠自己奋斗的女人。” 3、A:“喜欢她,喜欢了十年。明天她就要结婚了,可我连她的请柬都没收到。”B:[阅读全文]

    • 2018-02-14 00:40:30 发布

    1、女:“我平躺在你面前你会怎么办?”男:“三鞠躬。”2、某座情人庙的对联 情人双双到庙来,不求儿女不求财。双双跪下许个愿,谁先变心谁先埋。我当场就跪了。。。3、男:“我们结婚吧。”女:“为什么要结婚呢?”男:“你看我们在一起这么久了,都知根知底了,也该结婚了。”女:“我是知根了,可你知底了吗?”男:。。。4、女朋友生气冷战,多半是作,打一顿就好了。喂喂喂,你一个大男人动什么手啊,我是说让你[阅读全文]

    • 2018-02-14 00:40:08 发布

    1、走路不小心碰到个大妈,第一时间没说抱歉,这大妈指着我鼻子就骂“你这人怎么这样,还戴个眼镜,一点素质没有!”我怒道:你以为这还是五六十年前啊?戴个眼镜的,就是知识分子了?大妈。。。2、刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车,眼看他就要得手了,我冲过去大喊一声:“艹你妈敢偷老子的车!”他被突如其来的我吓了一跳,丢下车拔腿就跑,我过去骑着车开心的离开了,这是这个月第2次智取同行了,嘿嘿。。。3、有个[阅读全文]

    • 2018-02-14 00:39:31 发布

    1、酒香不怕巷子深,人憨不怕骗子蠢。2、找工作跟找恋爱对象一样,不断在:“我是不是糟到没人肯要”跟“我这样也有人要,会不会有诈”之间震荡。3、“忍气吞声”和“委曲求全”都是烂品格,你觉得自己是顾全大局作出了牺牲的好人,可实际上并没有人会想要感谢你,他们只会觉得——你傻,你好欺负,你该。4、照顾别人的情绪是最累的,因为你就算没有做错什么,只要对方不高兴,你就会觉得自己做错了,这日子过得跟解数学[阅读全文]

    • 2018-02-14 00:38:45 发布

    1、今天和老弟吃饼的时候,我嫌饼太小了,说:“这饼也太小了吧,吃几口就没了”弟弟说:“你要是想多吃几口的话,可以用针把嘴缝小一点,小口小口吃!”2、每天晚上吃完饭,我都是躺在沙发上玩手机……今晚依旧如此,听到爸妈小声说话。妈妈:咱家这白菜,养了二十几年了,还没出手,不会砸手里吧?爸爸:这年头,猪也挑食啊!3、工资都被女朋友收刮走了,回家跟老爸借点江湖救急。老爸告诉我,男人就要硬气一点,不能被女[阅读全文]

    • 2018-02-14 00:37:35 发布

    1、第一次带南方的同事去北方,晚上带他去浴池洗澡。我问老板:搓澡多少钱?老板说:男的搓澡十八元,女的搓澡二十元。同事小声对我说:“咱也不差那两块钱,给我找个女的搓。” 2、小梅结婚5年了,一直没有要小孩,却养了一只宠物狗。她对宠物狗关怀备至,给它好吃好喝,帮它刷牙洗澡,还管它叫“儿子”。 闺密忍不住问她:“你花那么多心思养一只狗,和养一个孩子有什么区别呢?还不如直接养一个孩子呢。”小梅说:“当然[阅读全文]

    • 2018-02-14 00:36:10 发布

    1、人要常说请,谢谢,对不起,才能增进人与人之间的感情例如:对不起,我今天忘记带钱,请我吃饭,谢谢!2、健身房真是一个有趣的地方,你在跑步机跑步,隔壁的人总会跟你比速度,一旦发现速度 比不过你,就会跟你比谁跑的时间久,非得争个你死我活。3、科学研究显示,早晨醒来半小时后是人一天当中智商最高的时刻,我们却把这个时间用来 拉屎。科学研究还显示,晚上十点以后是人一天当中智商的最低谷,于是我们在这个时[阅读全文]

    • 2018-02-14 00:35:52 发布

    1、女生的逻辑是,我不找你,不是不想你,是你不想我。2、当女人说:“今天得把这事说清楚时”,男人就知道,这事永远说不清楚了。3、表白被拒了?究其原因,主要有三点:Ta有眼无珠,Ta不识好歹,Ta脑子有毛病。4、有钱人追你只是想睡你,但穷人追你是想睡你一辈子,外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母,想想哪个更可怕。。。5、女人啊就不能惯着,你越跟她解释她就越来劲,你当场给她跪下,她就没话说了。[阅读全文]

    • 2018-02-14 00:35:37 发布

    1、椅子放久了会长出衣服,且繁殖力惊人。2、人性这种东西,不可言不可研不可验。3、梦想还是要有的,虽然没什么用 ,但毕竟它不占地方!4、你最大的痛苦就是一边浪费时间,一边感慨时间不够用。5、长城吸引来的外国人可能要比抵御过的还多。6、没去过春运的火车站候车室,你都不知道泡面居然有这么多种口味。7、所谓的高冷,就是一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。8、当你被金钱冲昏了头脑,不妨冷静下[阅读全文]

    • 2018-02-14 00:35:00 发布

    1、我的体育特长就是蹬鼻子上脸。2、画饼充饥的人真朴素,要我就画个大肘子!3、越来越害怕:万一楼市崩盘了我还是买不起房怎么办...4、这破天气冷的不行,要不是工资挟持了我的肉体,真不想起床!5、夜,已经很深了,我从睡梦中醒来,因为我想起了你。为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去,我真的很需要你,咳,枕头又掉哪儿去了?6、我的阳台,就是我的果园。每天,去采摘。有的时候是袜子,有的时候是秋裤[阅读全文]

    • 2018-02-14 00:34:48 发布

    1、儿子:“爸爸,我们家有鬼!”爸爸:“你听谁说的?”儿子:“我们家的保姆说的。”爸爸:“快跑!”儿子:“为什么?”爸爸:“我们家没有保姆!”2、爸爸养了一盆仙人球,涨势特別好。。。。。我问:“是什么品种,叫什么名字?”老爸说:“你笨呀,这都不知道,叫刺头呗!”3、去超市溜达,一个小孩问他爸:“粑粑,男人应该是什么样的?”他粑粑很骄傲的说:“有责任敢担当,顾家爱孩子!!”小孩愣了半天:“你是在[阅读全文]

    • 2018-02-14 00:34:36 发布

    1、为什么女孩子都不喜欢跟我滚床单?真是的,又不耽误多少时间。 2、我从来不需要润唇膏,油条煎饼炸糕都可以解决。3、画饼充饥的人真朴素,要我就画个大肘子!4、我觉得很多动物都可以用一句话形容它的一生,生得平凡,死得美味。5、我从小想念天空,想念海洋,就是不想念书。 6、这破天气冷的不行,要不是工资挟持了我的肉体,真不想起床!7、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了,因为腿太长供血不足[阅读全文]

    • 2018-02-14 00:34:31 发布

    1、喝醉了的大成:“女神,我可以抱抱你吗?”女神:“只要钱到位,一切都好说。”结果那傻货毫不犹豫地吞掉一枚硬币,然后紧紧地抱住女神,说:“钱已经到胃了。”2、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩?我:“未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受……她叫你妈妈?”正在为自己的幽默得意时,女友就啪的一声抽在我的脸上,说:“禽兽!你连儿媳妇都下的去手?”我。。。3、有一次[阅读全文]

    • 2018-02-03 18:52:49 发布

    1、哑巴吃强扭的瓜,有苦说不出!2、比一个人吃火锅更惨的事情是什么?一个人没钱吃火锅!3、如果食物价格与它的卡路里成正比,胖子肯定会变少的。4、一个人的成全好过三个人的纠结,意思说的是吃啥去哪玩这种事,一个人拿主意就好了,不要太多人发表意见。5、在饭店点餐的时候,偷看隔壁桌上的菜,有一种考试作弊的感觉。6、有一个世界未解之谜叫做:当你认真减肥的时候,饭局就没断过。7、我认识的你是最美[阅读全文]

    • 2018-02-03 18:51:38 发布

    1、侄子喜欢在我房里玩,我一直以为是因为我平时对他好,他才喜欢我,直到那天我听到他和朋友间的对话:“走,去我姑房间玩,把客厅搞脏了奶奶又要骂我,我姑房间乱的跟猪圈一样,脏不脏反正也看不出来”。2、下班回家,看到儿子在用汤勺吃猕猴桃,吃着吃着,突然用勺子挖了一勺去喂兔子,我瞪了他一眼,问脏不脏?儿子回答说我每天都刷牙的,兔子不会嫌我脏!3、放寒假了,该痛快玩玩了,去我老姐家,看见外甥一个人在不知[阅读全文]

    • 2018-02-03 18:51:35 发布

    1、打麻将时,老板娘说快过年了想家了,特怀恋家乡的大饼卷大葱,蘸点酱就是人间美味,以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和,说胃口好身体好,什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。这些溜须拍马的话我真心说不出口,然后默默打出一张三筒。老板娘:“胡!”2、哥们柜员机取钱,取一万居然吐了两万。哥们抬头看了看监控,数了一万放包里,剩余的放在机柜上就走了!半个月后,收到银行法务部主管的电话,说已经到[阅读全文]

    • 2018-02-03 18:50:51 发布

    1、问:“贵宾犬的英文是?”答:“VIP dog”2、在解决了基本的温饱问题后,开始寻找一些精神层面的追求。我们中国人将这一行为形象地总结为,吃饱了撑得慌。 3、这个月业绩不好,本来准备吃土的但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。4、“为什么花木兰替父从军没人能发现其女儿身?”“因为啊爷无大儿,木兰无长胸。。。木兰没长胸啊!!!”5、某公司高层:“我们公司的下属啊,也不知道怎么[阅读全文]

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