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    • 2018-04-27 00:54:24 发布

    1、在所有的自作自受中,吃撑是最不值得同情的那一种。2、话真不能说太满,人生就是一场漫长而精准的打脸。3、把喜欢的东西分享给不懂的人,是一种自取其辱式的孤独。4、讽刺的是,手机反而变成了现实中有效规避社交互动的工具。5、不管在哪里上班,都会存在办公室政治,只要你涉及到利益与权利,都会充满阴谋诡计。6、当别人恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的;当别人批评你时[阅读全文]

    • 2018-04-27 00:53:56 发布

    1、今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。聊着聊着她问我是不是单身? 我说是。她又问我想不想找女友。刚准备说想,看到她左手上的婚戒,这尼玛是送命题啊。就说习惯了单身,暂时还不想。然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我,既然不想就算了。。。2、闺蜜即将结婚,她给我说,和男友商量好了,婚后两年不想要孩子,希望两人可以多多享受二人世界。我说孩子还是趁早要的好。她说,她是想婚后两年磨合期容易出矛盾,如果有孩子的话,[阅读全文]

    • 2018-04-27 00:52:16 发布

    1、小时候妈妈特别爱我,记得小学三年级考了第一名,她奖励了我一台洗衣机!2、孩子们在年龄太小、帮不上忙的时候总是想帮你;而当他们成长到能帮助你时,他们又不想帮你了。3、第一次带男友回家,妈妈好像特别喜欢男友,晚饭后留他在我家住。我小声说道:妈,这样不好吧?我们还没到那步呀!妈妈笑道:想什么呢,你身材好又那么漂亮,我不愁你嫁不出去,我等会想叫你妹妹来认识认识,这小伙子人不错。。。4、我正月不理[阅读全文]

    • 2018-04-27 00:50:46 发布

    1、下水道很郁闷的问:我想不通!于是它堵了。。。2、谈起以前的事,李公公叹了口气:“岁月如割,往事如阉。” 3、今天老板又夸我了,他说:你真牛B,下午两点才来公司。4、清明节期间最忌讳的话就是:“我扫你还是你扫我?”5、谁能拯救中兴?格力,因为它掌握了核芯科技。6、工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。7、空姐:先生麻烦您把手机调到飞行模式!乘客:半小时[阅读全文]

    • 2018-04-27 00:50:31 发布

    1、和女友坐公交,我俩一路有说有笑,结果旁边一个铁塔的汉子踩住了我的脚。我立刻开口道:“大哥,你不小心踩住我脚了。”那大哥倒也耿直:“啥叫不小心?我是故意的,看到你们这种出门秀恩爱的我就生气。”2、女友给我绣了双鞋垫,满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我:好穿不,亲手给你秀的!我连忙应承:好穿,很舒服,就是那个统一零售价是什么鬼?3、上次路过洗浴中心,一个衣着清凉的女人冲我喊:“哥,进来按个摩呗!”[阅读全文]

    • 2018-04-27 00:49:21 发布

    1、相亲遇一姑娘。我问:你收入怎么样?姑娘:月入十万。我欣然道:比我高多了,不知道娶你要付出什么代价?姑娘:给十万彩礼就行!我大喜,就给了十万彩礼。。。然后过了一个月,她消失不见了。我恍然大悟:TM她的月入十万就是这么来的啊。。。2、去年你对我说:等我长发及腰,娶我可好?可是最近我发现,你隔三差五地去剪头发,到底是几个意思?3、晚上,我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来,我总是很绅士滴[阅读全文]

    • 2018-04-27 00:48:47 发布

    1、小王半夜找到他的铁哥们儿:哥,快来,我老婆给我带绿帽了,打一个人。这哥们儿来句:这时候你还有心情猜灯谜?!2、找发小周转10万块钱,发小摇头:“不借!”我关心道:“近段时间你也困难?”他冷冷的说:“有钱,就不借给你,前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。”3、在海边溜达,看见一大爷刚从海里游完泳出来,正在往身上抹东西,好奇,问大爷:“大爷,你涂啥呢?”大爷爽朗一笑,答道:“我能图啥啊[阅读全文]

    • 2018-04-27 00:47:15 发布

    1、以前我有故事你有酒,现在我有伤口你有盐。 .2、要做的事情太多了,不知道从哪一件事开始放弃比较好。3、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。4、最近修禅,发现别人悟到的是禅机,而我怎么悟到的总是馋饥呢。5、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪,没想到在切到手的那一刻还是疼哭了。6、据我观察,写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现,这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者[阅读全文]

    • 2018-04-27 00:45:43 发布

    1、老爸给老妈买了一个特别好看的项链,我羡慕的不要不要的,一直夸赞项链好看。老妈说道:“虽然好看,你也不要买,这东西不适合你。”我问道:“怎么不适合我?”老妈答:“太贵,你买了你老公会骂你的。”2、小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽以为是外卖看也没看,就接了起来:“是外卖吗?”只听电话那头有人叹了口气,说:“闺女,我是你爸!你说你这么大个人了,饭也不做,怎么这么懒?”小丽不好意思地说:“爸,我知[阅读全文]

    • 2018-04-27 00:44:54 发布

    1、我家狗狗一定以为,每天中午给我送外卖的小哥是我的主人。。。2、比我优秀的人比我还努力,那不是很正常吗?有本事你去找一个没我优秀没我努力的人试试,告诉你,一个都没有。3、中午在公司吃的炖肉,就是猪毛有点长。至于有多长?我给你说啊!能梳个中分头。。4、都是生殖器官咋还分高低贵贱啊???我说你玩游戏玩的屌你就高兴??我说你玩游戏像个JB你就生气还骂我???5、如果喜欢的人可以用钱买到的话。。[阅读全文]

    • 2018-04-27 00:43:35 发布

    1、早上,我问老爸:“现在骗子多,你知道啥是套路吗?”老爸摇了摇头!我笑着说:“爸,你给我50块,我告诉你。”没想到,老爸拿出100说:“我没50,你给我发50的红包,这钱归你!”老爸领了红包,我拿过100。正笑老爸傻,就听他说:“哈,贪心的人才会被套路!”我仔细一看,假100。。。2、今天我妈跟我老婆吵起来了,原因是:我妈说我像猩猩,老婆说我像猴子,两人争的不可开交,最后问呆坐在沙发上的我:你[阅读全文]

    • 2018-04-27 00:43:17 发布

    1、门庭若市:门,脑门;庭,天庭,额头。形容人的脑门大得就像市场一样,宽阔无边,也就是平常所说的发际线后移。2、隐形贫困口:指有些人看起来每天有吃有喝有得玩,但实际上非常穷。3、许仙第一次见到白素贞,是在山林中的溪水边。那日阳光明媚,素贞正在洗澡,上半身是美丽的女子,下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。后来,素贞问许仙:“相公,那时见到我那般模样为何竟不害怕?”许仙含情脉脉的看着素贞,笑笑答:“有什[阅读全文]

    • 2018-04-27 00:41:58 发布

    1、我们药厂最近来了一位新的质量总监,要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。考试的时候,我旁边的食堂大妈说,“小伙子,让我抄抄。”我为难的说,“阿姨,被经理看见了要罚款的。”食堂大妈:“让我抄,以后你打饭我手不抖。”我:“阿姨,我写完了咱俩把卷子换一下,我在答一遍,您写字多累啊。”2、晚上下班招呼同事喝啤酒。同事(摸摸肚子):不了吧,这个热量太高,怕胖!我:这个是冷饮啊,怎么会热量高呢[阅读全文]

    • 2018-04-27 00:40:55 发布

    1、跟老公去买衣服,看好一件大衣少350不卖,有点心疼钱没买就走了~逛了一会在别家看到件一样的衣服,标价320,我故意跟店主说:280卖不卖?刚刚那家跟你一样的衣服人家要300。说完对着低头玩手机的老公说:对吧,老公!老公抬头迷茫的说:那家不是要350吗?我。。。2、和老公结婚8年了,今天我问他:“老公你爱我吗?”老公:“咱能不能不要说这么伤感情的话?!”我:“那就是不爱喽?”老公:“这可是你说[阅读全文]

    • 2018-04-27 00:40:02 发布

    1、这年头做蛇也不容易,盘不好就像坨屎。2、我在最穷的时候遇到了我最喜欢的人,你知道为什么吗?因为我喜欢她的钱。3、隐形单身人口:指那些人看起来撩技高超,实际上根本没谈过恋爱。4、骗我可以,别被我发现就行。一个人倘若连骗都不用心,真是敷衍得令人讨厌。5、天下没有不散的筵席因为你这么能吃,不散吃不起。6、今天班上居然有人带臭豆腐!味道真TM难闻,搞得我的榴莲都有一股臭豆腐味,MD!7、温[阅读全文]

    • 2018-04-27 00:38:52 发布

    1、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。2、想在农村的老家盖一栋房子,包工头介绍道:“你想盖多少钱的?现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低十万起,上不封顶。”考虑到资金紧张,我选了十万的。到了验收的那天,我发现这栋房子果然没有顶。。。3、夜市逛夜市,准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱,老板;25。我扔下20就[阅读全文]

    • 2018-04-27 00:38:06 发布

    1、女:“想找个男朋友了。”男:“你觉得我怎么样?”女:“不怎么样。”男:“哦。我感觉你也不怎么样,我们还是挺配的!”2、男:“你连自己的体重都无法控制,你还能控制什么?”女:“耳机音量和空调温度。”3、一女同事收到男朋友买的LV,在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说:我给你些钱你把发票卖我。女同事不解:你要发票干吗?男同事说:女朋友一直想要一个LV,可是太贵,买不起,有了发票买个假的哄女[阅读全文]

    • 2018-04-27 00:37:33 发布

    1、长胖?不存在的,现在连秤都不敢上,不知道体重就是没胖!2、很多人常常有这种错觉:懒惰久了,稍微努力一下,就以为自己在拼命。3、万能杠律:杠界定律,指杠精们只要想杠,就没有他们杠不出的角度。4、其实生活就是这样的,你抱着混日子的心态,那它也会糊弄你,但如果你抱着认真的姿态,那它就会认真糊弄你了。5、世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面[阅读全文]

    • 2018-04-27 00:36:00 发布

    1、老婆不喜欢家里的画眉鸟,所以平时鸟笼挂在阳台上,她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟,看到她下班回来了,我很自觉的把鸟笼拿去阳台,然后她说:“留意你很久了,每次我到家你就往阳台挂鸟笼,给谁发信号呢?!”我。。。2、药店门口有体重秤,老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。今天,她抱狗称完兴奋地叫:“瘦了!我出个差变瘦了!”我忍不住的说:“老婆,那是狗瘦的!你出差这几天,我自己都吃泡[阅读全文]

    • 2018-04-27 00:35:45 发布

    1、早上,我爸出差半个月回来,回到家之后就往沙发上一躺:“唉,这段时间可累死我了!回到家连杯水都没得喝!”我见势立马端杯白水给送了去!我爸白了我一眼,边喝边说:“算你小子识相,我这么累,还不是全为了你这小子?”我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀:“爸,你可要好好干啊!我明年能不能开奥迪,就全靠你了啊。。。”吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。。2、刚认识老婆时,我拿她照片给老妈看,老妈摇了摇头:“不好。”我有[阅读全文]

    • 2018-04-27 00:34:20 发布

    1、今天,修我手机的人打电话来说,不知道什么原因,我电话卡里的联系人只剩下四个了,他们正在尽力恢复。我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。。。2、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!3、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件(贱)货?我。。。4、一哥们抽烟,然后把烟头[阅读全文]

    • 2018-04-16 18:51:27 发布

    1、世界上无数的祷词,都不如我四岁女儿的祷词,那么无私,善良。她跪下,对那在烟雾缭绕中微闭双眼的观世音说:“菩萨,祝你身体健康,天天开开心心的!”2、早上骑电车送侄子去上学,半路车快没电了,我对着电车抱怨道:“关键时刻掉链子,以后怎么让我能靠得住你?!”说完后座的侄子委屈的对我说:“姑姑是你催的太紧了,我忘了拿书包,咱再回去一趟吧!”我!@#$%@#$%^#$%^3、陪小侄儿写做业,他一边做作[阅读全文]

    • 2018-04-16 18:51:03 发布

    1、高铁上有个大叔吃薯条把番茄酱滴在了我的鞋子上,我看着他,空气静止三秒后他递给我了一根薯条。。。2、A:“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”B:“不着急,很快就要到瓶塞了。”A。。。3、昨晚做头发到11点多,店里只剩我和一个发型师,他女友开始夺命连环call,发型师不断解释:我给大姐做完头发就回去!他女友不依:大半夜孤男寡女,做什么头发?发型师无奈,打开视频对着我:真在做头发!他女友看到我后,[阅读全文]

    • 2018-04-16 18:50:28 发布

    1、爱笑的女孩如果跑得足够快,运气不会差到被寂寞追上。2、男人说自己还有五分钟到家,就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。3、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。4、希望年轻的男孩子记住,女孩里也有浪子。她的人生只有风帆不需泊岸,你之于她不过是长街上的千堆雪。来了就是缘,但行好事就完了,千万莫问前程。更别妄想自己是港口,她们这种核动力潜艇,不需要避风的。5、我觉得单身挺牛的,它牛就牛在[阅读全文]

    • 2018-04-16 18:49:03 发布

    1、昨天老婆买套内衣,比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!我就说了句:先得有,才会下垂。然后。。。夜晚的室外好冷啊。2、吃完饭媳妇叫我洗一下碗,我三下五除二的就洗完了。媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。我耐心的跟她解释:“一般来说,智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。结果这都3天了,我TM就没用过一个干净碗。3、几个老同学打电话说聚餐,临行前老婆[阅读全文]

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