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    • 2017-12-10 00:45:12 发布

    1、有个胖子去洗桑拿,遇到一位手艺很好的按摩师傅,他忍不住夸道:“师傅,我从没遇到过像你按得这么舒服的,你这手艺在哪儿学的?”师傅叹了口气说:“学啥啊,我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班,我起不来,后来知道这里不用上早班,我就来了。”2、开会时老板娘说:“有几个女同事向我投诉,个别男同事言行猥琐,开玩笑没底线,已经到了骚扰的程度。”老板很怒的瞪着我,老板娘向老板摆了摆手:“别以貌取人,不是[阅读全文]

    • 2017-12-10 00:44:14 发布

    1、早上没洗脸去买豆浆,大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好?估计是把我当成同龄人了。。。2、出去办事,路过民政局看一圈人,围着个小伙子。小伙子大吵大闹,大概意思是说,办个结婚证,两天没办成,前天是没网,昨天是工作人员开会,说她们办事效率太低,骂骂咧咧的。这时,一工作人员就过来劝:这两天的确是有事了,今天没事,第一个给你办,快来吧!小伙子一听更气了:办个屁呀,昨晚TM吹了。。。3、和闺蜜逛街看上[阅读全文]

    • 2017-12-10 00:43:46 发布

    1、有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。2、当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。3、人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了!4、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班!”但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。5[阅读全文]

    • 2017-12-10 00:43:16 发布

    1、男人比女人寿命短,有4点结论:“有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。”2、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。3、现代男女的爱情观:古时候的人注重“前世姻缘”,现在这句话还是管用,只是变成“钱是姻缘”。4、山是绿的,水是蓝的,要嫁给你是不可能的;如果你是有钱的,我们还是有缘的。5、时间就像乳沟,挤一挤总会有的,但一躺下就全没了。 6、老早听一个人说,女人和男人在床上[阅读全文]

    • 2017-12-10 00:42:30 发布

    1、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”我:“啥意思?”大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧”我:“……”2、国庆假期,老爸拉着小李去掰玉米,小李又累又热,不断抱怨:“老爸,天这么热,等阴天再干吧。”老爸狠狠的瞪了他一眼,没说话。[阅读全文]

    • 2017-12-10 00:41:55 发布

    1、因为我穷得叮当响,被邀请在圣诞节那天去教堂给唱诗班伴奏。2、我淡定的看着老公说道:“你说你出个差,说给我买的衣服裤子全小二号,内衣内裤跟二手似的,就连化妆品都是用过的,我真TM怀疑,你是不是把别人行李箱拎回来了。。。”3、有时候会想我是不是也是一个RPG游戏里的角色,如果是的话,那操纵我的那个人一定没有充钱。4、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中冻成狗子的[阅读全文]

    • 2017-12-10 00:40:51 发布

    1、其实大学里没有上课和逃课之分,只有在寝室与不在寝室的区别。2、在学校你先学习、然后接受考验;而在生活中你要先接受考验、然后才能学到东西。3、生活真的很艰辛,我刚向校长抱怨学校校服太难看,校长怒说:你应该关心学生学习好不好,而不是学生美不美。4、上课打瞌睡,不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。5、有次晚上通宵玩游戏,早上早读迟到了,班主任问我昨天晚上干什么了?我说在宿舍睡觉。他来了句:[阅读全文]

    • 2017-12-10 00:39:39 发布

    1、别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。2、给我一个姑娘,我能创造一个民族!给你一头母猪,你能不能创造一个新品种! 3、我不明白了,为什么我们人可以有两个眼睛,两个耳朵,两只手,两只脚,却不能有两个下巴,好事成双不知道啊!4、看到这么多人都开上奥迪了,我望了望空空的口袋,懊恼与悔恨油然而生,一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上,掉出来两节电池。。。5、做慈善路不在乎有多少[阅读全文]

    • 2017-12-10 00:39:07 发布

    1、今天,我们无辜的单号车被限行了,而天空依然雾霾。这有力的证明了雾霾的罪魁祸首是双号车!2、早上坐公交车时人多特挤,听见一女的大吼:“哎呦,別挤啊,把裙子都挤皱了!”然后一大姐不屑地说:“嫌挤別坐公交车啊。”那女的一脸高傲:“你以为我想坐啊?!今天限行!”数秒后不远处幽幽地传来一句:“装啥啊,昨天还看见你了呢。”3、某记者在河南街头采访市民:“您对河南此次限号有什么看法?”市民:“我可以雪河[阅读全文]

    • 2017-12-05 06:42:48 发布

    1、今天,我问我妈为什么生完我后就没再继续要孩子了?她却轻蔑地问我最近照没照过镜子。2、好久没给老爸打电话了,有点想他就打了一个,刚接通就听到老爸咆哮道:我给你说了,不买保险,不买保险,你怎么又打来了。我赶紧说:爸,我是你儿子。老爸又咆哮道:你别我儿子,我孙子也没用。然后就挂了。。。3、小时候玩水把裤子弄湿了,我姐湿了一大片,而我只湿一点,我心想这回挨揍的肯定是姐!结果没想到的是我爸看我裤子湿[阅读全文]

    • 2017-12-05 06:42:43 发布

    1、什么在一起久了就没有激情,都是借口,如果没有激情,为什么吵架那么激动?2、以前谈个恋爱就像实体店。还能有个固定地址。现在谈个恋爱和网购差不多。顶多再手机上打情骂俏而已。3、因为我想活着,我不能掩藏我心中的本欲,正如我心中爱你美丽,又怎能嘴上装四大皆空。 4、电影里面主角XXOO之前总是先脱衬衣,而反派总是先拉开裤子拉链。5、浮生三千,吾爱有三,日月与卿,日为朝,月为暮,卿为朝朝暮暮。[阅读全文]

    • 2017-12-05 06:41:30 发布

    1、朋友聚餐,大家提议:谁不喝酒谁买单!于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。。。几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:“今天我买单!你们谁都别跟我抢。。。”2、有一天心血来潮问女友:“在化妆品,包包,首饰,衣服,我之间,你选哪个?”“你。”我一乐,都TM谁说女孩看重这些的?我女朋友就不会!就在刚想夸夸女友的时候,女方接着道,“也不撒泡尿照照自己,就你也配出现在这几个选项里面?!”我哭了。。。3[阅读全文]

    • 2017-12-05 06:40:22 发布

    1、老婆生气了,她问我:“你知道你错哪了吗?”我说了好多答案,都不对,我哭丧着脸说:“当我求你了,我到底错那了?”老婆:“我有那么无聊吗?我要知道还问你干吗???”我有懵B。。。这是什么套路啊?!2、我大声质问老婆:“你为什么要瞒着我和别人偷情?”她解释道:“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”你看!!!面对如此善解人意的妻子,又怎能不让我对她心生怜爱呢?3、老公以前是我的客户。大学毕业那年,我[阅读全文]

    • 2017-12-05 06:40:19 发布

    1、老师白天教隔壁刚上幼儿园的苗苗小朋友:打了别人要说对不起!回家小家伙因不听话被他爷爷揍了。到吃晚饭时跟他爷爷讲:爷爷,你刚才打了我怎么不跟我说对不起?爷爷。。。2、昨天,难得下班早,在家吃完饭,和上幼儿园儿子去广场上玩,他开始四处寻找新买的水晶积木,嚷嚷着非带不可。我就纳闷了:“带玩具干嘛?”臭小子白了我一眼:“不带玩具,哪个女孩子愿意陪我玩?!”3、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来,一进门就[阅读全文]

    • 2017-12-05 06:38:49 发布

    1、女:你有房吗?男:有。女:你有车吗?男:有。女:你车尾号单号还是双号?男:单号。女:哦,那不行,我车尾号也是单号,我得找个双号的。男。。。2、“我喜欢你,做我女朋友可以吗?”电话的那头没有反应,男生沉不住气了,小心翼翼地问着,“你在干嘛呀?”“我在点头。”3、逛街,看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车,我就跑过去帮他推,确实是特别重,把我累的真喘气,上完坡老汉向我道谢。我就客气的回了句:“[阅读全文]

    • 2017-12-05 06:38:11 发布

    1、“圣诞节快到了,我准备出去散散心。”说完,食人族酋长拎了一大袋子人心,出门给发放福利去了。2、“世上无难事的下一句是什么?”“只剩下女士!”3、一妙龄女子报案声称一名醉汉无端将房门踹坏,仔细的查看现场后,经验丰富的王警官神情凝重,认为这个案件的性质十分恶劣,是名符其实的灭门惨案。4、小明:王叔,帮我杀个人。老王:杀谁?小明:我老师,他老是叫我滚出去。老王:小明你这孩子真是的,老师可是培养[阅读全文]

    • 2017-12-05 06:37:19 发布

    1、钱的确是身外之物,都在别人口袋里。2、有些人失去了才知道,当初就不该好好珍惜。3、穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。4、如果大海能够带走我的哀愁,那就来个海啸,把我厌烦的都带走。5、网恋就好好网恋,别老要看素颜照,我自拍如果不P,你能和这么漂亮的女生谈恋爱?6、成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。7、佛系微博用户:不发,不评,不转。不撕,不怒,不传。一[阅读全文]

    • 2017-12-05 06:36:33 发布

    1、爸爸:“王子和公主幸福的生活在了一起。。。好了,儿子,该睡了,晚安。”儿子:“可是爸爸,我想知道后来发生了什么?”爸爸:“后来啊,他们生了个孩子,每天晚上给他讲故事。”2、陪老婆回娘家,看到老丈人养了一大盆莲花,我不失时机的说:“老婆,你就像这莲花出于污泥而不染。”丈母娘:“说话注意点!你是在说我是污泥吗?”3、半夜,突然有火警声响起,老公抱着枕头就冲了出去!我淡定的起身跟女儿说道:“把手[阅读全文]

    • 2017-12-05 06:35:33 发布

    1、看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!”老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁。。。谁TM愿意回来!”2、最近亲戚朋友结婚的特别多,奈何本人要上班,吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的~今天休息,跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后,朋友问老公:“小刘,今天不给你家狗打包了吗?”3、我一回家就和老公狠狠的吵[阅读全文]

    • 2017-12-05 06:35:08 发布

    1、一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位,唱得不好是要过来打我吗?2、连续熬夜身体发生惊人变化,看了实在害怕,还好我是断断续续熬夜。3、夜深了,忽然想起那个秋天的晚上,我们从路灯下走过,一前一后,你不时回头看看我,我在后面踩着你的影子走。好怀念,真的,如果你没报警的话。4、很多中年男人开车回家,熄火后,要在车里坐一会儿才会出来。伴随着发动机声音的熄灭,一切变得安静。他们点上一根烟,什么都不[阅读全文]

    • 2017-12-05 06:33:59 发布

    1、“我是一名摄影师,日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动,我经常和模特发生关系,但我知道没有一个是真爱,因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里,能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白,请问你现在哪里工作?”“哦,在萌宠摄影中心。”2、公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”公司同事顿时惊呆了,老总说按理说公司不应该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火[阅读全文]

    • 2017-11-30 09:53:16 发布

    1、“终究还是绿了你们!”股市说。2、等股票解了套,我就去住最好的精神病院。3、救市大会上,券商向证监会建议:“救市得拿出真金白银!”证监会:“好,我同意,你出吧!”券商。。。4、炒股怎么包赚不赔:首先你要加入各种炒股交流群,学习炒股知识,获取各种内幕,然后当别人股票涨的时候起哄,让人家发红包,你只管抢红包,别买股票!5、用一句成语形容当前股市:视觉版:一片狼藉听觉版:哀鸿遍野嗅觉版:血雨[阅读全文]

    • 2017-11-30 09:52:37 发布

    1、“我养你”这话就我爸说过,不过这是前半句,后半句是“图个屁啊!”2、才知道章鱼是喜欢吃龙虾的,这么便宜的食材吃这么贵的食材,表脸!3、所谓萝卜白菜各有所爱,有些人适合娇俏可爱型的女朋友,有些人适合英姿飒爽的女朋友,还有些人适合居家贤惠型的女朋友。而我就厉害了。我,适合孤独一生。4、前女友说我已经具备做领导的两个必要条件:一是说话假大空;二是从来不干实事。5、骗婚的人固然可耻,但我觉得平[阅读全文]

    • 2017-11-30 09:52:31 发布

    1、楚国有个卖矛又卖盾的人,他先夸耀自己的盾很坚固,任何东西都无法穿破它,然后他又夸自己的矛很锐利,能把任何东西穿破。这时,旁边有个人问他:“如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成一把伞么?马上就要下雨了,如果行就一样来一个。。。。”2、“老板你别误会呀!老板娘一直都是高高在上的,我哪里还敢有非分的想法呢!” “啥?!你告诉我高高是谁!”3、去面馆吃面刚吃一半,一个五大三粗的壮汉点餐。收银员问要大[阅读全文]

    • 2017-11-30 09:51:20 发布

    1、股民老王看到妻子切好西瓜,他的眼泪流了下来,说这是这几天来他见到唯一红色的东西,吃完发现皮是绿的。。。2、其实,股市是女神,散户是备胎。备胎即使被折腾得死去活来,也依然幻想着女神最终会被他的执着感动。女神对备胎看不上眼,但会吊着他,让他心甘情愿地付出,如果对方死心了,想要离开,她就示点利好,于是备胎发现女神还是在乎他的,立马又跑了回来。3、炒股的人千万别拜关羽,你看吧,脸红红一点儿,要绿绿[阅读全文]

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